Oon jo pitkään halunnut kirjoittaa tästä tänne, mutta mulla ei ole ollut uskallusta enkä oo tiennyt miten mun pitäis nää asiat sanoa. Nyt mä yritän kertoo teille minkälaista mun elämä on ja mitä kaikkea mun päässä liikkuu.
Jokainen ihminen on elämänsä aikana ollut masentunut tai tulee olemaan. Se voi johtua stressistä, läheisen kuolemasta tai olla ihan syysmasennusta jota monilla ihmisillä on tähän vuodenaikaan. Mulla tää olotila ei oo pelkästään pientä syysmasennusta ja alakuloisuutta. Tää sama olotila mulla on ollut jo monta vuotta.
Kaikki alkoi siitä kun siirryin yläasteelta lukioon ja aloin kilpailemaan yleisurheilussa paljon tavoitteellisemmin. Asetin itselleni ihan liian korkeita tavoitteita molemmissa ja treenasin ja opiskelin vuoden verran ihan hulluna. Suoraan sanoen, kun katson nyt taaksepäin niin en tiedä miten oon pytynyt kaikkeen siihen vaikka mun mieliala laski koko ajan alaspäin. Mä suoraansanoen paloin loppuun. Ihmiset mun ympärillä eivät varmaan huomanneet kuinka paha olo mulla oli koko ajan ja kuinka yritin vaan pitää yllä hyvää fiilistä ja vakuuttaa itseni siitä, että tää kaikki on vaan joku vaihe mikä menee nopeasti ohi. Mutta asiat eivät ole koskaan niin yksinkertaisia miltä näyttävät.
Jostakin syystä en halunnut puhua asioista mun vanhemmille enkä oikeastaan kenellekään muulle ihmiselle. Mun paha olo vaan paheni koko ajan enkä enää jaksanut keskittyä kouluun. Elämä pyöri suurimmaksi osaksi yleisurheilun ympärillä ja paineet tuntui liian kovilta. Mua alkoi ahdistamaan ihmisten lähellä oleminen ja koulussa halusin vaan istua yksin jossain nurkassa jotta ei tarvitsisi puhua kellekkään. Kotona vaan halusin maata sängyllä ja olla omissa oloissani. Silloin mulla napsahti. En vaan enää jaksanut. Ahdistus ja henkinen huono olo kävi liian suureksi sietää. En tiedä kuinka monet on huomanneet, että mä oon ollut itsetuhoinen jo parin vuoden ajan. Edes mun vanhemmat eivät huomanneet sitä yli puoleen vuoteen. Sanon tämän tässä vain sen takia, että välttyisin kysymyksiltä joita ihmiset kysyvät nähdessään jälkiä mun käsissä. En oo ylpeä siitä mitä oon tehnyt, mutta silloin mikään ei tuntunut helpottavan mun henkistä kipua, ei mikään muu kuin fyysinen kipu.
Alkuvuodesta 2015 mä tapasin mun nykyisen poikaystävän, joka oli se henkilö johon mä lopulta pystyin luottamaan ja jolle mä pystyin kertomaan mun asioista. Samoihin aikoihin mun silmät avautui sen verran, että tajusin, että mun täytyy tehdä jotain tälle asialle. Tää sitten johti siihen, että lopetin yleisurheilun kokonaan kauden 2015 jälkeen. Mun pää ei vaan kestänyt sitä enää. Siitä lähtien mun elämä on alkanut mennä hiukan parempaan suuntaan.
Mä en oo hakenut tähän mun tilaan muuta apua kuin jutteluapua, mutta vieraalle ihmiselle omasta elämästä kertominen tuntui musta luonnottomalta, vaikka niillä onkin vaitiolovelvollisuus. Mulle ei siis ole todettu mitään, mutta mun ympärillä olevat ihmiset jotka näkee millanen mä oikeasti oon niin tietää, että oon masentunut. Saatan vaikuttaa sosiaaliselta ja iloiselta tytöltä joka kulkee aina hymy huulilla, mutta suurimmaksi osaksi se hymy on vaan naamio jota pidän mun kasvoilla. Mulla on ihan selkeästi välillä hyviä kausia ja huonoja kausia. Silloin kun menee huonosti, mä saatan itkeä itseni uneen ja mun pitää todellakin tehdä töitä että nousen aamuisin ylös sängystä enkä viettääisi koko päivää telkkarin tai koneen ääressä. Tällä hetkellä mä en pärjäis ilman mun hyviä ystäviä. Mulle ystävyyssuhteet on olleet aina vaikeita. Ystävät on kääntyneet mua vastaan, jättäneet ulkopuolelle ja pettäneet mun luottamuksen useasti. Sen takia mä Oon niin kiitollinen niille ihmisille jotka kuuntelee mua ja joihin voin luottaa. Joonas, Jassu ja Anni - kiitos teille en tiedä mitä tekisin ilman teitä ❤
Mun elämä ei ole todellakaan mitään ruusuilla tanssimista vaan mun pitää joka päivä taistella, jotta jaksaisin panostaa asioihin. Haluun pyytää anteeksi niiltä, joille en oo asioistani sanonut, mikä on sitten johtanut siihen, että olisin hylännyt heidät. Ei en ole. En vain jaksa tehdä mitään saatikka sitten pitää yhteyksiä muihin ihmisiin. Jotkut teistä varmaan luulee, että tää teksti on jotain huomion hakuisuutta ja sellaista että haluaisin, että minua säälittäisiin. Ei, tämä ei ole todellakaan sellainen teksti ja nää asiat vaan on läsnä mun elämässä, enkä jaksa selittää asioita jokaiselle ihmiselle erikseen.
-Laura
-Laura